Мой ребёнок — жертва токсичной дружбы. Что делать?

 

Думаю, что каждый родитель сталкивался с тем, ч то ребенок выбирает не "тех" друзей.
Ну когда они его учат неправильным поступкам или унижают и т.п.  Говорю честно, я не стала сама выдумывать правила или рекомендации, когда есть уже написанная отличная статья об этом, на примере реальной ситуации. О ней рассказала потрясающая мама. Ее опыт реально может применить каждый родитель.
Вот ссылка на оригинал статьи
https://zen.yandex.ru/media/schoolattestation/moi-rebenok--jertva-toksichnoi-drujby-chto-delat-60d8b21180a7ce60d55109de

День рождения сына. Из гостей друг, назовем его Вася, и двоюродный брат, который старше их обоих на пару лет.

Погуляли, поиграли в парке, пришли домой на торт. Накрываю на стол и слышу, как друг то и дело отмахивается от любой инициативы именинника, подстраиваясь под старшего мальчика. Мультфильмы он смотреть не хочет, играть в его игры — тоже.

Когда гости разошлись, я увидела, что сын без настроения. Сразу поняла, в чём дело. В таких случаях хочется высказаться, и начала расспрашивать.

Выяснилось, что Вася делает так не только в присутствии старших ребят. В последнее время мальчик постоянно ведёт себя странно.

Когда они выбирают, во что играть, Вася предлагает сначала поиграть в его игру, а когда приходит очередь игры, которую предлагает сын — отказывается продолжать играть.

Когда они вместе идут гулять, друг катается на его велосипеде, а сын идёт пешком. Когда приходит его очередь, прогулка резко подходит к концу.

Вася говорит о моём сыне пренебрежительно.

Например, Вася говорил моему сыну, что тот слишком маленький, чтобы у него могло что-то получиться

Не нужно было продолжать, чтобы понять, что мы имеем дело с токсичной дружбой

В переходном возрасте такая дружба может нанести непоправимый ущерб несформированной личности. Друзья, которые пользуются бесспорным авторитетом, могут втянуть вашего ребёнка во что угодно.

Недавно приятельница рассказала, как её дочь с подругами «нашли» электронную сигарету. Её отказ курить стал поводом для насмешек и, чтобы выглядеть на уровне, девочка покурила. Более того, девочка принесла эту гадость домой, будучи уверенной, что предки тупые и ни о чём не догадаются.

Самые нехорошие результаты токсичной подростковой дружбы, с которыми я сталкивалась, регулировались УК РФ. Младшие мальчики крали телефоны, чтобы старшие их признали достойными тусовки.

Поведение ребёнка в этой ситуации понятно, и его можно просчитать. Он пытается быть своим и всё для этого делает. Вася его друг. Он его понимает, а вы нет.

Вопрос: как вести себя родителю, который видит, что его ребёнок — жертва токсичной дружбы, чтобы помочь ему без последствий распрощаться с нехорошими приятелями?

Какие ваши действия сделают только хуже:

1. Злость, истерика, тыканье проблемы в лицо с криками: «Ты что, не понимаешь, что тебя используют?!»

Да, он не понимает. Если бы понимал, не позволил бы. Давайте признаемся, что мы — взрослые, зачастую сами не всегда успеваем понять, что нас используют.

Вы просто укажете ребёнку, что у него не хватило ума распознать абъюзера и подчеркнёте его глупость. Тогда чем вы лучше «друга» Васи?

2. Устраивать разоблачение с требованием не дружить.

Условие не общаться с плохим Васей — бесполезно. Скорее всего, ребёнок перестанет дружить с вами. Сюда же можно отнести лишение смартфона, компьютера, интернета. Вы просто станете врагом, а Вася — героем.

3. Собирать вещи и менять место жительства, отправлять ребёнка в лагерь, к бабушке, переводить в другую школу.

Нет смысла бороться со следствием, не устранив причину. Представьте себе лодку с пробитым дном. Через пробоину течёт вода. Если не закрыть пробоину, черпать воду из лодки бессмысленно!

В нашем случае пробоина — это понимание ребёнка о дружбе. Если просто его увезти, ничего не изменив в сознании, он влипнет в токсичную дружбу в любом уголке планеты.

Например, девочка живёт в семье, где родители развелись, когда ей был год. Папа не принимает участие в воспитании, а мама, разочаровавшись в поисках партнёра, решила ни с кем не связывать свою жизнь. «Все мужчины одинаковы» — твердит она ежедневно.

В таком случае понимание дочери о любви будет несколько иным, чем у ребёнка из полной семьи, где родители живут в счастливом браке.
Когда она будет искать любовь, установка о неверных мужчинах будет вносить коррективы. Скорее всего, она будет строить нездоровые отношения и называть их любовью, хотя к любви они никакого отношения не имеют, до тех пор, пока осознанно не пересмотрит эту установку.

Так же и с дружбой.

Как избавить ребёнка от токсичных отношений?

1. Момент для разговора

Поговорите с ребёнком в критический момент. С токсичной дружбой долго ждать его не придётся. Вася обязательно причинит вашему ребёнку боль. Окажитесь в этот момент рядом.

В моём случае я стала невольным свидетелем унижения сына и знала, что испорченное настроение связано с этим. Когда ребёнку тяжело, он захочет с вами поделиться и высказаться, даже если в обычной жизни старается избегать откровенных бесед. Человеку естественно выпускать негатив наружу. Создайте для этого благоприятную обстановку, задайте нужные вопросы и...

2. Слушайте! Не восклицайте:

— Я же говорила!

— Тебя предупреждали!

Слушайте и сопереживайте. Не становитесь токсичным родителем. У вас другая цель. Нужно привести беседу к тому, чтобы ребёнок сам понял, что с «дружбой» что-то не так.

3. Скажите, что поддержите ребёнка в любой ситуации. Не настаивайте на разрыве дружеских отношений

Это может вызвать противоположный эффект. Поговорите и оставьте ребёнка на время в покое. В результате беседы вы с Васей должны поменяться местами. Вы — понимающий родитель-друг, а Вася его не понимает.

4. Покажите ребёнку здоровую дружбу

Хорошо, если у вас есть друзья и ваш ребёнок видит, как строятся дружеские отношения. Если этого нет, познакомьте ребёнка с примерами здоровой дружбы в литературе и в кино.

Я, например, включила за ужином фильм «Д"Артаньян и три мушкетёра» ужин подошёл к концу, а мы с сыном залипли и досмотрели весь фильм. Когда кино закончилось, я спросила, если бы он и Вася были мушкетёрами, кем бы был он, а кем — Вася?

На что сын сам сказал, что Вася вряд ли поехал бы с ним за подвесками королевы. Ребёнок осознал, что их отношения с Васей — не дружба.

5. Если у вас с ребёнком не такие близкие отношения, попросите с ним поговорить взрослого, которому он доверяет

Мне пришлось провести с сыном много бесед, чтобы внести поправки в понятие дружбы в его сознании.

У вас могут быть другие инструменты. Никто лучше вас не знает вашего ребёнка. Ищите ключики к его душе.

Автор: Римма Райхман, мама ребёнка на СО